Wie du dich von einem Narzissten trennst
Die Trennung von einem Narzissten ist schwierig und braucht in der Regel sieben Anläufe.
So erging es einer Klientin.
Sie verließ ihren Partner, war zuerst euphorisch, weil sie es geschafft hatte. Es dauerte nicht lange und sie begann, ihn zu vermissen. Sie zweifelte daran, dass sie richtig gehandelt hatte. Dazu kam, dass sich der Partner von seiner besten Seite zeigte. Die Klientin war sicher, jetzt hätte er verstanden, jetzt würde er sich endlich ändern und ging mit wehenden Fahnen zurück. Die Zeit der Versöhnung war zuckersüß und dauerte drei Monate. Mit jeder Trennung war der Genuss von kürzerer Dauer, bevor alles wieder beim Alten war.
Die Klientin war lebensmüde, wollte sich das Leben nehmen. Sie fand keinen Ausweg. Sie bat mich, sie in ihrer Trennung zu unterstützen. Dank des Fünf-Punkte-Plan gelang es ihr. Sie baut ihr neues Leben ohne ihn auf und hat das Schlimmste hinter sich.
Bist du mit einem Narzissten zusammen?
Vielleicht ja, vielleicht nein. Es ist nicht wichtig, was der Partner ist, oder nicht.
Falls Du in der Partnerschaft kaum atmen kannst, die Schuld für alles trägst, verantwortlich bist für das Glück der andern und bestraft wirst, falls Dir das nicht gelingt – kurz gesagt: wenn Du unglücklich bist, solltest Du etwas ändern.
Falls Du mit einer “gesunden” Person zusammen bist, werdet ihr euch beide entwickeln. Falls Du mit einem Narzissten zusammen bist, wird sich nur eine Person ändern, nämlich Du. Die gemeinsame Entwicklung ist nicht möglich, die Partnerschaft wird schwieriger, du fühlst Dich terrorisiert.
Warum muss man einen narzisstischen Partner verlassen?
Eine Partnerschaft mit einem Narzissten ist immer toxisch. In der Regel ist es so, dass sich der Co-Narzisst bis zum Umfallen bemüht und der Narzisst gleichzeitig schwieriger wird.
Eine gesunde Partnerschaft ist mit einem Narzissten nicht möglich, weil eine solche Person unheilbar krank ist. Es ist unfair dem Narzissten gegenüber zu erwarten, dass sich dieser ändert. Das ist nicht möglich.
Es lässt sich vergleichen mit einer Person, die im Rollstuhl sitzt: “Versuch doch aufzustehen. Vielleicht klappt es ja. Wenn Du es nicht probierst, wirst Du es nie wissen.”
Würde man das zu einer gelähmten Person sagen? Nein. Warum nicht? Weil der Rollstuhl sichtbar ist. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist unsichtbar.
Wieso es so schwierig ist, einen Narzissten zu verlassen
In einer Beziehung mit einem Narzissten wirken zwei Ebenen gleichzeitig.
Da ist auf einer Seite die Beziehungsebene. Jemanden zu verlassen, ist eine Herausforderung. Man wird mit Urängsten wie Existenz, Einsamkeit, Ablehnung konfrontiert. Je nachdem, wie entwickelt ein Mensch ist, ist eine Trennung leichter oder schwieriger.
Dazu kommt die zweite Ebene: von einem Narzissten ist man abhängig. Als Co-Narzisst gibt man dem Narzissten die Macht ab, über die Glückshormone zu bestimmen. In guten Momenten lässt er diese überquellen, wenn man Pech hat, lässt er diese Glücksquelle versiegen. Die Trennung von einem Narzissten impliziert, dass man NIE MEHR glücklich sein wird. Deshalb fühlt sich eine solche Trennung lebensbedrohlich an. Man muss bereit sein, einen Entzug zu machen, der einem Drogenentzug gleich zu setzen ist. Man muss bereit sein, zu sterben, um sein Leben zurückzuerhalten.
Das schreckt viele Betroffene ab.
Fünf-Punkte-Plan, um einen Narzissten erfolgreich zu verlassen
Punkt 1: Planung
Die Trennung von einem Narzissten muss geplant und detailliert durchdacht werden. Wichtig ist, dass das im Geheimen stattfindet. Es geht nicht darum, den Narzissten zu hintergehen, sondern es geht ums nackte Überleben. Viele sind sich der Gefahr einer solchen Trennung nicht bewusst. Der Narzisst kann einen Gesichtsverlust erleiden und sehr gefährlich werden. Viele Femizide passieren aus diesem Grund.
Punkt 2: Geld
Du wirst Geld brauchen. Ein Vorrat von mindestens drei Monaten solltest Du auf der Seite haben. Falls es für dich nicht möglich ist, Geld beiseite zu schaffen, empfehle ich dir, einen Job zu suchen. Finanzielle Unabhängigkeit ist die Voraussetzung dafür, dass du einen Narzissten verlassen kannst.
Punkt 3: Wohnsituation
Du brauchst ein Dach über dem Kopf. Hilfreich ist es, eine eigene Wohnung zu mieten oder in einer Institution unterzukommen, wo du über längere Zeit bleiben kannst.
Bei Freunden unterzukommen ist suboptimal. Solange man Gast ist, fühlt man sich nicht zu Hause. Das Bedürfnis nach Geborgenheit wächst und man erinnert sich schnell an die vermeintlich guten Zeiten mit dem Ex. Ein Rückfall ist wahrscheinlich.
Als Übergang ist das Unterkommen bei Freunden okay. Es muss dabei eine Zwischenlösung bleiben.
Dieser Punkt fällt natürlich weg, wenn man nie zusammen gewohnt hat.
Punkt 4: Verbündete und Freunde
Viele Betroffene schämen sich für ihre Situation und vertrauen sich anderen nicht an. Doch gerade in einer solchen Situation ist die Unterstützung von anderen Menschen wichtig. Wenn der Narzisst “gut gearbeitet” hat, wurde man von Freunden und Familie isoliert. Meistens hat man kaum mehr Kontakte. Umso wichtiger ist es, alte Freundschaften wiederzubeleben. Falls das nicht möglich ist, helfen Selbsthilfegruppen. Dort trifft man auch andere Menschen, die Ähnliches erlebt haben. Man merkt, man ist nicht allein. Man erkennt, man ist nicht verrückt. Genau diese Unterstützung hilft, die schwierige Situation besser zu ertragen.
Punkt 5: Kontaktabbruch, keine Diskussion
Wenn der Tag gekommen ist, setzt man den Plan um. Sobald man räumlich getrennt ist, informiert man den Narzissten und teilt ihm mit, wie man erreichbar ist. Ich empfehle, eine Email-Adresse anzugeben. Alle anderen Kontaktmöglichkeiten müssen unterbunden werden. Nur so ist man in Sicherheit und kann einen allfälligen Terror unterbinden. Der Narzisst kann sehr wütend und gefährlich werden. Wenn er jedoch keine Zugriffsmöglichkeit hat, wird er sich woanders abreagieren und man bleibt in Sicherheit.
Dies ist ein harter Schritt. Ohne diesen ist es jedoch sehr schwierig, sich erfolgreich zu trennen.
Den Emailkontakt stellt man zur Verfügung, um Organisatorisches zu vereinbaren, sei es betr. Scheidung oder Treffen mit Kindern. Alle anderen Fragen, Beleidigungen, Komplimente, Vorwürfe etc. werden NICHT beantwortet.
Wie geht es nach der Trennung weiter?
HIlfe beim Entzug nach der Trennung:
Nach der Trennung wirst Du vielleicht ein paar Tage euphorisch sein, weil Du es endlich geschafft hast. Danach holt Dich der kalte Entzug ein. Es fühlt sich an, als ob Du unter eine Dampfwalze kommst. Es ist sehr wichtig, dass Du Dich um Deinen Entzug kümmerst und alles dafür tust, damit Du diesen erfolgreich schaffst. Folgendes wird Dir dabei begegnen:
Du redest die Partnerschaft schön
Du erinnerst Dich an die schönen Augenblicke und bläst diese überproportional auf.
- Lies Deine Tagebücher und erinnere Dich an den Terror
- Falls Du keine Tagebücher hast, schreib alle schrecklichen Geschichten auf und lies die Notizen immer wieder. Das bringt Dich zurück in die Realität
Angststörungen, Selbstzweifel
Er hat Dich so klein gemacht, dass Dein Selbstbewusstsein zerstört ist. Du glaubst, Du hast alles falsch gemacht, Du bist der Narzisst, Du wirst es nicht schaffen.
- Nimm Hilfe an. Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein
- Höre Podcasts, die Dich stärken
- Lies Bücher, die Dich unterstützen
Fühlst Du Dich bedroht?
- Verlass Dich auf dieses Gefühl und vermeide jeglichen Kontakt. So bist Du in Sicherheit
Du verteidigst ihn
Wenn andere schlecht über ihn reden, verteidigst Du ihn. Das tust Du aus Gewohnheit.
- Gewöhn Dir an, anderen zuzuhören und keine Stellung zu beziehen. Verteidige ihn nicht und mach ihn auch nicht schlecht. Hör Dir die Meinung anderer an und sei Dir bewusst, es ist IHRE Meinung
Du bist von ihm besessen
Du glaubst, Du kannst ohne ihn nicht leben. Du bist von ihm abhängig. Der Entzug fühlt sich an wie ein Drogenentzug, inkl. körperlicher Symptome. Du musst bereit sein zu sterben, damit Du neu geboren werden kannst.
- Du brauchst Unterstützung von Freunden, Selbsthilfegruppen, Therapeuten
Du bist einsam
Einsamkeit und Ablehnung sind die Hauptthemen von Co-Narzissten. Diesen Themen begegnest Du insbesondere nach einer Trennung schonungslos. Der Schmerz ist groß.
- Das ist Deine Chance, Dich um alte Verletzungen zu kümmern und diese zu heilen.
Um der Einsamkeit entgegenzuwirken, empfehle ich z. B. trainieren zu gehen. Das lenkt ab und schafft neue Kontakte.
Menschen wie Sandra Heim kann ich von Herzen empfehlen. Sie berührt mit ihrer achtsamen Art und Kompetenz und ist Autorin eines Gesundheitsblogs für Frauen sowie Besitzerin des Mrs. Sporty Club Baar.
Du glaubst, Du wirst nie mehr glücklich werden
Du bist süchtig nach ihm und glaubst, dass nur er Dich glücklich machen kann. Dein Gehirn glaubt das, und hat diese Illusion als Wahrheit eingebrannt.
- Nur Du allein bist für Dein Glück verantwortlich. Hol diese Macht konsequent zu Dir zurück!
Du bist misstrauisch
Das ist nach einer solchen Erfahrung völlig normal und gesund.
- Arbeite Deine Geschichte auf, damit Du Dir selbst wieder vertrauen kannst.
Du schämst Dich
Scham ist das schwierigste Gefühl überhaupt. Du fühlst Dich schwach, als Versager etc.
- Geh in eine Selbsthilfegruppe und erkenne, dass es vor allem die “starken” Menschen trifft und dass Du nicht allein bist.
Du bist wütend
Dazu hast Du jedes Recht. Es ist wichtig, dass Du diesem Gefühl Raum gibst.
Wie reagiert der Narzisst auf die Trennung
Auf die Trennung reagiert ein Narzisst entweder mit Gleichgültigkeit oder es kann sehr übel enden. Falls in der Partnerschaft häusliche Gewalt im Spiel war, muss man bei der Trennung mit einer Eskalation rechnen. Es kann sehr gefährlich werden. Ein Femizid kann sich in dieser Phase anbahnen.
Die Wucht der Reaktion hängt von folgenden Faktoren ab:
- Der Co-Narzisst hat sich im Vorfeld immer besser abgegrenzt und die Zufuhr reduziert – der Narzisst hat das Interesse verloren und orientiert sich neu
- Der Co-Narzisst hält sich an den Kontaktabbruch, kommuniziert klar und bleibt konsequent – der Narzisst lässt seine Wut woanders aus und beruhigt sich
- Der Co-Narzisst fühlt sich nach wie vor für den Narzissten verantwortlich – das spürt der Narzisst und tut alles dafür, dass die Quelle offen bleibt, von Hoovering (Liebe, Komplimente, Geschenke, Zugewandtheit) bis hin zum Angriff, verbal oder körperliche Gewalt
- Der Narzisst kann mit dem Gesichtsverlust nicht leben – er wird den Co-Narzissten schlecht darstellen und diffamieren – hier hilft ein gesundes Urvertrauen. Narzissten haben nicht soviel Macht, wie sie gern hätten. Aushalten und die Zeit vergehen lassen
- Drohung und Gewalt – sofort und wiederholt Anzeige bei der Polizei erstatten und sich mit der Abteilung häusliche Gewalt verbinden lassen. Sich von der Polizei auf keinen Fall abwimmeln lassen!
Der Narzisst sucht sich eine/n “Next”
Oft ist es so, dass der Narzisst sofort einen Ersatz sucht, falls er nicht schon lange zweispurig gefahren ist. Das ist für den verlassenen oder verlassenden Co-Narzissten oft hart. Es zehrt am Selbstbewusstsein, das ohnehin klein ist.
Folgende Illusionen quälen Betroffene:
- Es lag an mir, ich war falsch
- Ich hätte mir mehr Mühe geben sollen
- Die andere Person ist besser, schöner, gebildeter etc.
- Die andere kriegt alles, was ich nicht gekriegt habe
- Mit der anderen ist er glücklich
- Der Narzisst hat sich verändert, aber nur für die andere
Wie gesagt, es ist eine Illusion. Tatsache ist, dass es der Next genauso ergeht wie Dir. Es beginnt mit der Lovebombing Phase, der Co-Narzisst wird abhängig, beide reden die neue Partnerschaft schön und Du fühlst Dich klein.
Sei Dir bewusst, dass es vor Dir schon eine Person gab, die dasselbe von Dir gedacht hat. Co-Narzissten sind Schicksalsgenossen. Solange diese in einer Partnerschaft mit einem Narzissten gefangen sind, geht es ihnen grundsätzlich schlecht, egal wie sehr eine solche Person lächelt.
Hoovering
Es kann sein, dass der Narzisst den Co-Narzissten nicht loslassen möchte, weil er nach wie vor Energie abzapfen kann. Dann wird sich der Narzisst von seiner besten Seite zeigen, ähnlich wie bei der Anfangsphase, dem Lovebombing. Die ist eine Falle. Schnappt sie zu, geht man zurück und das Spiel beginnt nach ca. drei Monaten von vorn.
Wie geht es weiter
In einer toxischen Beziehung mit einem Narzissten wurdest Du systematisch zerstört. Es ist wichtig, sich um sich selbst zu kümmern, ähnlich wie eine Trümmerfrau für den eigenen Wiederaufbau zu sorgen.
Nach dem kalten Entzug kommt die Heilung der Sucht, bzw. die Heilung des Co-Narzissmus. Nur so kann man sich auf eine gesunde Partnerschaft einlassen und glücklich werden.
“Tödlich verliebt”
In diesem Thriller fließt viel Wissen und Erfahrung zum Thema Narzissmus ein. Im Anhang erklärt Prof. Dr. Frank Urbaniok, womit man rechnen muss, wenn man einen Narzissten verlässt. Das Buch ist im Handel erhältlich.
