Narzissmus in der Ehe

Vor ein paar Jahren kam eine Klientin freudestrahlend in meine Praxis, ihr neuer Freund hatte ihr nach drei Monaten Partnerschaft einen Heiratsantrag gemacht.

In mir zog sich alles zusammen.

Gerne hätte ich mich mit ihr gefreut, aber mein Bauchgefühl verhinderte das. Mir war klar, dass ich sie mit Vernunft nicht nicht erreichen würde. Ich gratulierte ihr und besprach mit ihr das Vorgehen. Da sie sich einen Namen als erfolgreiche Geschäftsfrau gemacht hatte und entsprechend wohlhabend war, riet ich ihr zu einem Ehevertrag. Sie war verwundert, versprach mir aber, das mit ihm zu besprechen.

Bei der nächsten Sitzung bestätigte sie meinen Verdacht: Er wollte von einem solchen Vertrag nichts wissen. Er fand das sehr unromantisch. Wer denkt denn bei der Heirat schon an die Scheidung. Er war düpiert und eingeschnappt. Falls sie darauf bestehen würde, wären sie vielleicht doch nicht füreinander geschaffen. Kurz gesagt, sie verzichtete auf einen Ehevertrag.

Das Unglück nahm seinen Lauf.

Sie heirateten, und schon bald zeigte er sein wahres Gesicht. Seine Ausgaben waren höher als sein Einkommen. Wenn sie ihn darauf ansprach, wurde er wütend. Um dem Konflikt auszuweichen, bezahlte sie seine Rechnungen.

Auch sein Verhalten veränderte sich.

Sie erkannte, dass ihre Beziehung toxisch war und beschloss, sich zu trennen. Da gab er seinen Job auf.

Es kam, wie es kommen musste. Sie war finanziell stärker und musste ihm eine Entschädigung bezahlen. Für sie war es bitteres Lehrgeld.

Dank unserer Zusammenarbeit konnte ich sie in dieser schwierigen Zeit mental auffangen. Sie zahlte ihn aus und beendete diesen Albtraum.

 

Lies weiter und finde heraus, ob du mit einem Narzissten verheiratet bist, wie sich ein Narzisst in der Ehe verhält und womit du rechnen musst.

 

Narzissmus in der Ehe:
Wie gestaltet sich eine Beziehung mit einem Narzissten?

Der Beginn einer Partnerschaft ist wie der Himmel auf Erden. Lovebombing pur. Ein Verwöhnprogramm vom Feinsten. Endlich hört man die Sätze wie: ‘Auf dich habe ich mein Leben lang gewartet’ – oder – ‘Du bist nicht nur intelligent, sondern auch gutaussehend‘ – etc.

Solche Worte und die ungeteilte Aufmerksamkeit gehen runter wie Öl und machen innert kürzester Zeit süchtig nach dem Narzissten, vergleichbar mit einer Drogensucht.

Diese himmlische Phase geht nach ca. drei Monaten vorüber oder spätestens dann, wenn der Narzisst merkt, dass du emotional abhängig bist. Dann zeigt er sein wahres Gesicht.

Er tastet ab, wie stark die Abhängigkeit ist und überprüft, wie viel Beleidigung und Erniedrigung ausgehalten und akzeptiert werden. Geht er zu weit und zieht sich der Co-Narzisst zurück, wird er sich entschuldigen. Die Entschuldigung ist nie von Herzen, sondern taktischer Natur. Reicht das nicht, kommt er sogar mit einer kleinen Lovembombing-Einlage.

Ist der Co-Narzisst zurück in der emotionalen Abhängigkeit, zeigt der Narzisst ihm wieder die kalte Schulter. “Du musst dir meine Aufmerksamkeit, Liebe, Zeit verdienen”, sagt er dann. Und schafft so die Illusion, dass er bald wieder der fürsorgliche, liebevolle Partner sein wird, wenn sich der Co-Narzisst nur noch ein bisschen mehr anstrengt. Sich ein bisschen verbessert. Ein bisschen mehr die Liebe beweist. Bewundert, wie großzügig er ist.

So entwickelt sich die Beziehung mit dem Narzissten für den Co-Narzissten Schritt für Schritt zur Hölle. Und ehe er sich versieht, ist er isoliert, abhängig und verschuldet.

 

Ist eine langfristige Beziehung möglich?

Da Beleidigungen und Unterdrückung zunehmen, wird eine Beziehung zu einem Narzissten immer schwieriger. Co-Narzissten sind jedoch von Natur aus stark, insbesondere ihre männlichen Anteile wie Ehrgeiz, Perfektion, Fleiss, Durchhaltewillen. Sie haben viel Kraft und halten es lange aus, manchmal Jahrzehnte.

Menschen mit wenig Energie nützen dem Narzissten nichts und sind für ihn deshalb unattraktiv.

Eine langjährige Beziehung mit einem Narzissten ist möglich, jedoch immer toxisch. Solange der Narzisst von der Energie des Co-Narzissten profitiert, wird er die Beziehung aufrechterhalten. Gewinnt er eine bessere Quelle, wird er den Partner austauschen, ohne mit der Wimper zu zucken.

 

Narzissmus in der Ehe:
Wieso heiratet ein Narzisst?

Ein Narzisst heiratet, wenn er sich damit einen Vorteil verschaffen kann. Er möchte sich aufwerten. Ein sozialer Aufstieg, monetäre Interessen, berufliche Möglichkeiten, politische Macht sind für den Narzissten unwiderstehlich.

 

 

Prominente Beispiele von Narzissmus in der Ehe

Diese Aufzählung beruht auf Vermutungen und nicht auf Fakten:

 

 

Meghan und Harry

Meghan will ganz nach oben. Sie dachte, wenn sie einen Prinzen heiratet, kommt sie dem einen Schritt näher und hat übersehen, dass er nur in der zweiten Reihe steht. Das passt ihr überhaupt nicht und es liegt in der Natur einer narzisstischen Persönlichkeit, dass sie diesen Umstand ändern wird, was immer das bedeutet.

Amber Heard und Johnny Depp

Wer war sie vor der Heirat? Als Ehefrau von Johnny bekam sie eine grössere Rolle in Aquaman. Kaum einer glaubt, dass sie diese ohne Johnny Depp erhalten hätte. Sie war der überzeugung, dass sie besser, schöner, attraktiver und interessanter ist als Johnny. Seinen Ruhm ertrug sie kaum. Sie war neidisch und machte ihn klein, wo immer sie konnte. Als er ihr zu entgleiten drohte, versuchte sie, ihm den Bösewicht anzuhängen. Sie wollte ihn zerstören.

Weitere Beispiele:

Patrizia und Maurizio Gucci

Kevin Federline und Britney Spears

Narzissmus in der Ehe: Ist es Liebe?

In einer toxischen Beziehung – insbesondere mit einem Narzissten – geht es nie um Liebe, auch wenn es sich so anfühlt. Mangel und sich gegenseitig brauchen ist die Voraussetzung für eine solche Partnerschaft. Der Narzisst braucht seine Zufuhrquelle, Energie, und muss sich besser fühlen als die anderen Deshalb wird er das gegenüber klein machen und demütigen.

Der Co-Narzisst hat wenig Selbstwertgefühl und erhält durch das Kleinmachen die Bestätigung, dass er nichts ist, nichts kann. Wenn der Narzisst zwischendurch ein Lob ausspricht und nett ist, ist das für den Co-Narzissten ein Highlight. Dafür ist der Co-Narzisst bereit, alles zu geben, was selbstzerstörerisch ist.

 

Liebe bedeutet, sich gegenseitig anzunehmen, wie man ist. Voraussetzung dafür ist, dass beide zusammen passen. Es geht darum, einen passenden Partner zu finden, und keinen, den man passend machen kann.

 

Narzissmus in der Ehe:
Wie ist das Zusammenleben mit einem Narzissten?

Das Zusammenleben mit einem Narzissten ist nie gleichberechtigt. Der Co-Narzisst muss sich immer anpassen, sonst gibt es Ärger. Doch das wird nicht reichen. Egal wieviel Mühe man sich gibt, der Narzisst steht ständig unter Spannung und wird immer wieder explodieren. Also wird es nie reichen. Co-Narzissten glauben, dass sie nicht gut genug sind, und genau das spiegelt der Narzisst.

 

Bricht man aus dieser Dynamik aus, ist eine Trennung unausweichlich. Da Co-Narzissten glauben, dass sie ohne Narzissten nicht überleben können, weichen sie einer Trennung aus, solange sie können.

 

Narzissmus in der Ehe:
Möchte ein Narzisst Kinder?

Der Narzisst weiss, dass Kinder ihre Eltern lieben möchten, auch wenn diese gemein oder gar übergriffig sind. Mit eigenen Kindern sichern sich Narzissten eine unerschöpfliche Quelle. Dazu kommt, dass für den Co-Narzissten das Wohl der Kinder an erster Stelle steht. Also wird der Co-Narzisst noch besser manipulierbar. Im Fall einer Trennung hat der Narzisst die beste Waffe in der Hand. Die Kinder werden dann manipuliert, dass der Narzisst von einer Scheidung maximal profitiert.

Die elterlichen Pflichten lehnt der Narzisst ab, die Arbeit bleibt beim Co-Narzissten hängen. Wenn es jedoch um öffentliche Auftritte geht, zeigt sich der Narzisst als liebevoller Vater oder Mutter. Auch auf den Fotos zeigt er sich von der besten Seite. Dieses Spiel beherrscht er bestens und für Außenstehende wie z.B. Richter ist kaum nachvollziehbar, dass der Narzisst kein guter Elternteil sein könnte.

 

Narzissmus in der Ehe:
Wie werden Geburtstag und andere Feiertage begangen?

Das perfekte Tummelfeld eines jeden Narzissten, die Stimmung zu ruinieren.

• Sein Geburtstag muss gefeiert werden. Aber Achtung, egal was man schenkt, es wird nicht genug sein, egal welches Restaurant man aussucht, es passt nicht, egal welche Überraschung man organisiert, er wird unzufrieden sein.
• Der Geburtstag des Co-Narzissten ist für den Narzissten unwichtig. Er sieht nicht ein, warum er etwas schenken soll bzw. organisieren soll.
• Festtage müssen genau so ablaufen, wie er es möchte. Die Arbeit müssen natürlich andere bewältigen. Obwohl er keinen Finger krümmt, wird er alles kritisieren.

Zusammenfassend gilt: Schöne Fest- und Feiertage gibt es mit dem Narzissten nicht, egal wie sehr man sich bemüht. Die Enttäuschung ist vorprogrammiert. Trotzdem versucht es der Co-Narzisst immer wieder und hofft, dass es besser wird.

 

Mein Podcast dazu: Weihnachtsgeschenke für Opfer von Narzissten

 

Narzissmus in der Ehe:
Auswirkungen auf den/die Lebenspartner/in von Narzissten?

Der Narzisst sieht den Ehepartner als Besitz an und glaubt, er darf darüber verfügen. In der Erotik holt er sich, was er möchte und geht auch fremd, wenn ihm danach ist. Dies ohne Reue oder schlechtes Gewissen. Er darf ja tun und machen, was er möchte.

Ihm sind Freunde und Familienmitglieder des Co-Narzissten nicht geheuer. Diese stärken den Co-Narzissten und bauen diesen auf. Das möchte er auf keinen Fall. Deshalb verspottet er sie und macht sie schlecht. Er versucht, den Co-Narzissten maximal zu isolieren. So hat er auch keinen Fluchtort, wenn die Situation eskaliert.

 

Narzissmus in der Ehe: Scheidung von Narzissten

Die Trennung von einem Narzissten wird auf jeden Fall übel. Der Narzisst missbraucht die Behörden und Ämter, um die Trennung hinauszuzögern, um das Gegenüber so zu zermürben, dass es irgendwann bereit ist, alles zu unterschreiben, damit der Schrecken ein Ende findet. Wie man sich von einem Narzissten trennt, kann man hier nachlesen.

 

 

Checkliste – bin ich mit einem Narzissten verheiratet?

 

 

 

 

Wie du dich von einem Narzissten trennst

Die Trennung von einem Narzissten ist schwierig und braucht in der Regel sieben Anläufe.

So erging es einer Klientin. 

Sie verließ ihren Partner, war zuerst euphorisch, weil sie es geschafft hatte. Es dauerte nicht lange und sie begann, ihn zu vermissen. Sie zweifelte daran, dass sie richtig gehandelt hatte. Dazu kam, dass sich der Partner von seiner besten Seite zeigte. Die Klientin war sicher, jetzt hätte er verstanden, jetzt würde er sich endlich ändern und ging mit wehenden Fahnen zurück. Die Zeit der Versöhnung war zuckersüß und dauerte drei Monate. Mit jeder Trennung war der Genuss von kürzerer Dauer, bevor alles wieder beim Alten war.

Die Klientin war lebensmüde, wollte sich das Leben nehmen. Sie fand keinen Ausweg. Sie bat mich, sie in ihrer Trennung zu unterstützen. Dank des Fünf-Punkte-Plan gelang es ihr. Sie baut ihr neues Leben ohne ihn auf und hat das Schlimmste hinter sich.

 

Bist du mit einem Narzissten zusammen?

Vielleicht ja, vielleicht nein. Es ist nicht wichtig, was der Partner ist, oder nicht.
Falls Du in der Partnerschaft kaum atmen kannst, die Schuld für alles trägst, verantwortlich bist für das Glück der andern und bestraft wirst, falls Dir das nicht gelingt – kurz gesagt: wenn Du unglücklich bist, solltest Du etwas ändern.

Falls Du mit einer “gesunden” Person zusammen bist, werdet ihr euch beide entwickeln. Falls Du mit einem Narzissten zusammen bist, wird sich nur eine Person ändern, nämlich Du. Die gemeinsame Entwicklung ist nicht möglich, die Partnerschaft wird schwieriger, du fühlst Dich terrorisiert.

 

In meinem Blog “Was ist Narzissmus” kannst Du nachlesen, wie das aussieht, und Dich daran orientieren.

 

Wie du dich von einem Narzissten trennst:
Warum muss man einen narzisstischen Partner verlassen?

Eine Partnerschaft mit einem Narzissten ist immer toxisch. In der Regel ist es so, dass sich der Co-Narzisst bis zum Umfallen bemüht und der Narzisst gleichzeitig schwieriger wird.

Eine gesunde Partnerschaft ist mit einem Narzissten nicht möglich, weil eine solche Person unheilbar krank ist. Es ist unfair dem Narzissten gegenüber zu erwarten, dass sich dieser ändert. Das ist nicht möglich.

Es lässt sich vergleichen mit einer Person, die im Rollstuhl sitzt: “Versuch doch aufzustehen. Vielleicht klappt es ja. Wenn Du es nicht probierst, wirst Du es nie wissen.”

Würde man das zu einer gelähmten Person sagen? Nein. Warum nicht? Weil der Rollstuhl sichtbar ist. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist unsichtbar.

 

Wie du dich von einem Narzissten trennst:
Wieso es so schwierig ist, einen Narzissten zu verlassen

In einer Beziehung mit einem Narzissten wirken zwei Ebenen gleichzeitig.

Da ist auf einer Seite die Beziehungsebene. Jemanden zu verlassen, ist eine Herausforderung. Man wird mit Urängsten wie Existenz, Einsamkeit, Ablehnung konfrontiert. Je nachdem, wie entwickelt ein Mensch ist, ist eine Trennung leichter oder schwieriger.

Dazu kommt die zweite Ebene: von einem Narzissten ist man abhängig. Als Co-Narzisst gibt man dem Narzissten die Macht ab, über die Glückshormone zu bestimmen. In guten Momenten lässt er diese überquellen, wenn man Pech hat, lässt er diese Glücksquelle versiegen. Die Trennung von einem Narzissten impliziert, dass man NIE MEHR glücklich sein wird. Deshalb fühlt sich eine solche Trennung lebensbedrohlich an. Man muss bereit sein, einen Entzug zu machen, der einem Drogenentzug gleich zu setzen ist. Man muss bereit sein, zu sterben, um sein Leben zurückzuerhalten.

Das schreckt viele Betroffene ab.

 

Fünf-Punkte-Plan, um einen Narzissten erfolgreich zu verlassen

1: Planung

Die Trennung von einem Narzissten muss geplant und detailliert durchdacht werden. Wichtig ist, dass das im Geheimen stattfindet. Es geht nicht darum, den Narzissten zu hintergehen, sondern es geht ums nackte Überleben. Viele sind sich der Gefahr einer solchen Trennung nicht bewusst. Der Narzisst kann einen Gesichtsverlust erleiden und sehr gefährlich werden. Viele Femizide passieren aus diesem Grund.

 

2: Geld

Du wirst Geld brauchen. Ein Vorrat von mindestens drei Monaten solltest Du auf der Seite haben. Falls es für dich nicht möglich ist, Geld beiseite zu schaffen, empfehle ich dir, einen Job zu suchen. Finanzielle Unabhängigkeit ist die Voraussetzung dafür, dass du einen Narzissten verlassen kannst.

 

3: Wohnsituation

Du brauchst ein Dach über dem Kopf. Hilfreich ist es, eine eigene Wohnung zu mieten oder in einer Institution unterzukommen, wo du über längere Zeit bleiben kannst.

Bei Freunden unterzukommen ist suboptimal. Solange man Gast ist, fühlt man sich nicht zu Hause. Das Bedürfnis nach Geborgenheit wächst und man erinnert sich schnell an die vermeintlich guten Zeiten mit dem Ex. Ein Rückfall ist wahrscheinlich.

Als Übergang ist das Unterkommen bei Freunden okay. Es muss dabei eine Zwischenlösung bleiben.

Dieser Punkt fällt natürlich weg, wenn man nie zusammen gewohnt hat.

 

4: Verbündete und Freunde

Viele Betroffene schämen sich für ihre Situation und vertrauen sich anderen nicht an. Doch gerade in einer solchen Situation ist die Unterstützung von anderen Menschen wichtig. Wenn der Narzisst “gut gearbeitet” hat, wurde man von Freunden und Familie isoliert. Meistens hat man kaum mehr Kontakte. Umso wichtiger ist es, alte Freundschaften wiederzubeleben. Falls das nicht möglich ist, helfen Selbsthilfegruppen. Dort trifft man auch andere Menschen, die Ähnliches erlebt haben. Man merkt, man ist nicht allein. Man erkennt, man ist nicht verrückt. Genau diese Unterstützung hilft, die schwierige Situation besser zu ertragen.

 

5: Kontaktabbruch, keine Diskussion

Wenn der Tag gekommen ist, setzt man den Plan um. Sobald man räumlich getrennt ist, informiert man den Narzissten und teilt ihm mit, wie man erreichbar ist. Ich empfehle, eine Email-Adresse anzugeben. Alle anderen Kontaktmöglichkeiten müssen unterbunden werden. Nur so ist man in Sicherheit und kann einen allfälligen Terror unterbinden. Der Narzisst kann sehr wütend und gefährlich werden. Wenn er jedoch keine Zugriffsmöglichkeit hat, wird er sich woanders abreagieren und man bleibt in Sicherheit.

Dies ist ein harter Schritt. Ohne diesen ist es jedoch sehr schwierig, sich erfolgreich zu trennen.

Den Emailkontakt stellt man zur Verfügung, um Organisatorisches zu vereinbaren, sei es betr. Scheidung oder Treffen mit Kindern. Alle anderen Fragen, Beleidigungen, Komplimente, Vorwürfe etc. werden NICHT beantwortet.

 

Wie du dich von einem Narzissten trennst:
Wie geht es nach der Trennung weiter?

Hilfe beim Entzug nach der Trennung:

Nach der Trennung wirst Du vielleicht ein paar Tage euphorisch sein, weil Du es endlich geschafft hast. Danach holt Dich der kalte Entzug ein. Es fühlt sich an, als ob Du unter eine Dampfwalze kommst. Es ist sehr wichtig, dass Du Dich um Deinen Entzug kümmerst und alles dafür tust, damit Du diesen erfolgreich schaffst. Folgendes wird Dir dabei begegnen:

 

Du redest die Partnerschaft schön

Du erinnerst Dich an die schönen Augenblicke und bläst diese überproportional auf.

• Lies Deine Tagebücher und erinnere Dich an den Terror
• Falls Du keine Tagebücher hast, schreib alle schrecklichen Geschichten auf und lies die Notizen immer wieder. Das bringt Dich zurück in die Realität

 

Angststörungen, Selbstzweifel

• Er hat Dich so klein gemacht, dass Dein Selbstbewusstsein zerstört ist. Du glaubst, du…
  … hättest alles falsch gemacht,
  … bist der Narzisst,
  … wirst es nicht schaffen.
• Nimm Hilfe an. Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein
• Höre Podcasts, die Dich stärken
• Lies Bücher, die Dich unterstützen

 

Fühlst Du Dich bedroht?

• Verlass Dich auf dieses Gefühl und vermeide jeglichen Kontakt. Kümmere dich um deine Sicherheit!

 

Du verteidigst ihn

Wenn andere schlecht über ihn reden, verteidigst Du ihn. Das tust du aus Gewohnheit.

• Gewöhn dir an, anderen zuzuhören und keine Stellung zu beziehen. Verteidige ihn nicht und mach ihn auch nicht schlecht. Hör Dir die Meinung anderer an und sei dir bewusst, es ist IHRE Meinung

 

Du bist von ihm besessen

Du glaubst, du kannst ohne ihn nicht leben und bist von ihm abhängig. Der Entzug fühlt sich an wie ein Drogenentzug, inkl. körperlicher Symptome. Du musst bereit sein zu sterben, damit du neu geboren werden kannst.

• Du brauchst Unterstützung von Freunden, Selbsthilfegruppen, Therapeuten

 

Du bist einsam

Einsamkeit und Ablehnung sind die Hauptthemen von Co-Narzissten. Diesen Themen begegnest Du insbesondere nach einer Trennung schonungslos. Der Schmerz ist groß.

• Das ist Deine Chance, Dich um alte Verletzungen zu kümmern und diese zu heilen.

Um der Einsamkeit entgegenzuwirken, empfehle ich z. B. trainieren zu gehen. Das lenkt ab und schafft neue Kontakte.

Menschen wie Sandra Heim kann ich von Herzen empfehlen. Sie berührt mit ihrer achtsamen Art und Kompetenz und ist Autorin eines Gesundheitsblogs für Frauen sowie Besitzerin des Mrs. Sporty Club Baar.

Du glaubst, dass du nie mehr glücklich wirst

Du bist süchtig nach ihm und glaubst, dass nur er Dich glücklich machen kann. Dein Gehirn glaubt das, und hat diese Illusion als Wahrheit eingebrannt.

• Nur Du allein bist für Dein Glück verantwortlich. Hol diese Macht konsequent zu Dir zurück!

 

Du bist misstrauisch

Das ist nach einer solchen Erfahrung völlig normal und gesund.

• Arbeite Deine Geschichte auf, damit Du Dir selbst wieder vertrauen kannst.

 

Du schämst Dich

Scham ist das schwierigste Gefühl überhaupt. Du fühlst dich schwach, als Versager etc.

• Geh in eine Selbsthilfegruppe und erkenne, dass es vor allem die “starken” Menschen trifft und dass du nicht allein bist.

 

Du bist wütend

Dazu hast Du jedes Recht. Es ist wichtig, dass du diesem Gefühl Raum gibst.

• Finde Wege, um die Wut konstruktiv auszuleben

 

Wie reagiert der Narzisst auf die Trennung

Auf die Trennung reagiert ein Narzisst entweder mit Gleichgültigkeit oder es kann sehr übel enden. Falls in der Partnerschaft häusliche Gewalt im Spiel war, muss man bei der Trennung mit einer Eskalation rechnen. Es kann sehr gefährlich werden. Ein Femizid kann sich in dieser Phase anbahnen.

 

Die Wucht der Reaktion hängt von folgenden Faktoren ab:

 Der Co-Narzisst…

•  hat sich im Vorfeld immer besser abgegrenzt und die Zufuhr reduziert – der Narzisst hat das Interesse verloren und orientiert sich neu
•  hält sich an den Kontaktabbruch, kommuniziert klar und bleibt konsequent – der Narzisst lässt seine Wut woanders aus und beruhigt sich
•  fühlt sich nach wie vor für den Narzissten verantwortlich – das spürt der Narzisst und tut alles dafür, dass die Quelle offen bleibt, von Hoovering (Liebe, Komplimente, Geschenke, Zugewandtheit) bis hin zum Angriff, verbal oder körperliche Gewalt.

 

• Der Narzisst kann mit dem Gesichtsverlust nicht leben – er wird den Co-Narzissten schlecht darstellen und diffamieren – hier hilft ein gesundes Urvertrauen. Narzissten haben nicht soviel Macht, wie sie gern hätten. Aushalten und die Zeit vergehen lassen
• Drohung und Gewalt – sofort und wiederholt Anzeige bei der Polizei erstatten und sich mit der Abteilung häusliche Gewalt verbinden lassen. Sich von der Polizei auf keinen Fall abwimmeln lassen!

 

Der Narzisst sucht sich eine/n “Next”

Oft ist es so, dass der Narzisst sofort einen Ersatz sucht, falls er nicht schon lange zweispurig gefahren ist. Das ist für den verlassenen oder verlassenden Co-Narzissten oft hart. Es zehrt am Selbstbewusstsein, das ohnehin klein ist.

 

Folgende Illusionen quälen Betroffene:

• Es lag an mir, ich war falsch
• Ich hätte mir mehr Mühe geben sollen
• Die andere Person ist besser, schöner, gebildeter etc.
• Die andere kriegt alles, was ich nicht gekriegt habe
• Mit der anderen ist er glücklich
• Der Narzisst hat sich verändert, aber nur für die andere

 

Wie gesagt, es ist eine Illusion. Tatsache ist, dass es der Next genauso ergeht wie Dir. Es beginnt mit der Lovebombing Phase, der Co-Narzisst wird abhängig, beide reden die neue Partnerschaft schön und Du fühlst Dich klein.

Sei Dir bewusst, dass es vor Dir schon eine Person gab, die dasselbe von Dir gedacht hat. Co-Narzissten sind Schicksalsgenossen. Solange diese in einer Partnerschaft mit einem Narzissten gefangen sind, geht es ihnen grundsätzlich schlecht, egal wie sehr eine solche Person lächelt.

 

Hoovering

Es kann sein, dass der Narzisst den Co-Narzissten nicht loslassen möchte, weil er nach wie vor Energie abzapfen kann. Dann wird sich der Narzisst von seiner besten Seite zeigen, ähnlich wie bei der Anfangsphase, dem Lovebombing. Die ist eine Falle. Schnappt sie zu, geht man zurück und das Spiel beginnt nach ca. drei Monaten von vorn.

 

Wie geht es weiter

In einer toxischen Beziehung mit einem Narzissten wurdest Du systematisch zerstört. Es ist wichtig, sich um sich selbst zu kümmern, ähnlich wie eine Trümmerfrau für den eigenen Wiederaufbau zu sorgen.
Nach dem kalten Entzug kommt die Heilung der Sucht, bzw. die Heilung des Co-Narzissmus. Nur so kann man sich auf eine gesunde Partnerschaft einlassen und glücklich werden.

 

“Tödlich verliebt”

 

In diesem Thriller fließt viel Wissen und Erfahrung zum Thema Narzissmus ein. Im Anhang erklärt Prof. Dr. Frank Urbaniok, womit man rechnen muss, wenn man einen Narzissten verlässt. Das Buch ist im Handel erhältlich.

Es lohnt sich, seine eigenen Themen aufzuarbeiten. Eine Sitzung bei mir kann direkt hier gebucht werden.

Ebenfalls hilfreich sind meine weiteren Bücher: Narzissmus – ohne mich! und Du genügst!